El Semàfor

Idees clau:

Certs comportaments i actituds de violència s’instal·len inadvertidament i, sovint inconscientment, en les dinàmiques de la relació de moltes noies (de forma més expressa en relacions heterosexuals).
El sociòleg Pierre Bourdieu parla de violència simbòlica. Aquest tipus de violència es presenta de manera més difusa i invisible a través de diferents camps, entre ells, el reconeixement i els sentiments, fent que les persones dominades –sovint les noies-, acceptin i naturalitzin les condicions intolerables, com el control sobre les seves vides o la desvalorització de les seves opinions.

Aquest concepte té una estreta relació amb el concepte de “microviolències” o “micromasclismes” que, de manera aïllada, no s’identifiquen o són difícils d’identificar. Aquestes es tradueixen en les nostres vides en comentaris de desvalorització, estratègies de control, falta de respecte o limitació de la voluntat de l’altre, la utilització dels privilegis, etc. creant malestar i sentiments difusos en les noies. I que són de difícil gestió (si voleu més informació sobre aquest tema podeu consultar l’activitat  2.3 del mòdul de masculinitat)

És important fer referència a com, en les nostres relacions, el consentiment no significa permís, sinó l’explicitació dels desitjos entre ambdues persones.
Un dels aspectes què més influeix la construcció del gènere és l’expressió o repressió dels desitjos i emocions. D’aquesta manera sovint ens costa identificar i/o explicitar aquestes emocions, així com les nostres necessitats,  límits i temors.
S’han estudiat una sèrie d’indicadors d’abús que ens poden ajudar a identificar quan estem patint situacions de violència.

Intenció educativa:

• Prendre consciència de la nostra autonomia.
• Ser conscients de les relacions que mantenim i de la responsabilitat que tenim a l’hora de construir-les.
• Prendre consciència dels propis desitjos i límits, i reconèixer-los, valorant-nos com a persones úniques.
• Assajar estratègies per satisfer els nostres desigs, necessitats així com per a expressar els nostres límits.

Temps estimat: 45 minuts

Desenvolupament:

La següent activitat consta de dues fases diferenciades. L’educadora decidirà allargar-les o escurçar-les, temporalment, en funció de l’interès de les noies i de l’evolució de la dinàmica.

1) Dividim la classe en 3 o 4 grups. Cada grup disposarà d’una sèrie d’enunciats en retalls de paper. Els demanarem que els classifiquin en alguns d’aquests colors o categories i argumentin la seva elecció.

• Verd: Què m’agrada o m’agradaria que em passés.
• Groc: Què em fa posar alerta.
• Vermell: Què no vull que em passi.

2) Tornem al gran grup. Dibuixem un gran semàfor a la pissarra i cada subgrup compartirà amb la resta la seva tria. Les companyes valoraran si estan d’acord o no amb aquesta elecció.
Alguns enunciats que suggerim, a tall d’exemple, són (marquem amb negreta els que poden servir com a indicador d’abús)

Li agrada que et vesteixis i que et pintis al seu gust.
Després d’humiliar-te en públic et demana disculpes, et diu que no tornarà a passar i et fa un regal.
Fa coses que no t' agraden i s'excusa dient que anava borratxo/a
Et truca nou o deu vegades cada dia al mòbil perquè necessita sentir la teva veu.
Et diu: “T’estimo tant que entre tu i jo no hi ha ningú més”.
Et dóna missatges contradictoris. Per exemple: Avui t’estimo molt, i l’endemà passo de tu.
Ell/a pot fer coses que a tu et prohibeix.
Cadascú continua mantenint relació amb les seves amistats.
Quan discutiu sobre algun tema respecteu les idees i comentaris de cadascú/cadascuna encara que no hi estigueu d’acord.
S’expressa de forma grollera, constantment parla en termes d’accions violentes: “si ve li trenco la cara”, “el/la rebentaré”, “se li hauria de donar una pallissa”, etc.
Et sents lliure de dir que no vols fer una cosa o que no comparteixes una opinió
En una relació heterosexual, no es vol posar el condó perquè diu que perd plaer.
Mira els teus missatges de mòbil o et revisa la cartera.
Per tenir relacions sexuals et diu: "Tots ho han fet menys nosaltres"
Quan estem fent l’amor, s’enfada si em masturbo jo mateixa.
Alguna vegada t'exigeix que continuïs amb la relació sexual, amb l'argument de: "tu m' has posat calent/a, no em pots deixar així".
Quan expresses sentiments en relació a ell/a que no t’agraden, l’altre/a s’enfada.
Et diu que les coses que passen i que sents dins la relació són secretes i no les pots explicar a ningú
En un context erotitzat, “parlar” arruïna el moment.
Li pots parlar d'anteriors relacions que has tingut sense que s'enfadi o et faci comentaris despectius
Entre vosaltres respecteu que coses de la vostra relació es puguin parlar amb els amics de confiança.
Quan teniu relacions sexuals tens la sensació que us escolteu mútuament en allò que necessiteu, i el ritme que voleu portar.

3) Després pot iniciar-se un intercanvi d’opinions i de perspectives a través de les preguntes següents:

• Què entenem per límits?
• Creus que els límits són variables?
• Creus que les teves relacions es basen en els límits i en el consentiment?
• Quines eines creus que tens per marcar els teus límits?

Si és difícil parlar de límits, per començar suggerim que les noies opinin en relació a aquests enunciats:

• Quan una persona ha marcat un límit, aquest no pot variar.
• Els límits sempre han d’estar marcats verbalment.
• Si un límit no està marcat de manera ferma, es pot intentar convèncer a l’altre perquè els variï.

Material:

Retalls de paper o cartolina amb les diferents frases. Massilla o cinta adhesiva i una pissarra.

Criteris d’avaluació:

Els límits són variables en funció de com els viu cada persona. Per aquest motiu és important no qüestionar, en cap cas, que una persona es senti incòmoda o agredida, encara que en el nostre cas, els límits es visquin de manera diferenciada.  Cal ser conscient, també, que totes podem traspassar en molts moment els límits de l’altra persona.
Cal posar l’èmfasi en la importància de valorar que un “no” és un “no”, encara que de vegades no es sàpiga gestionar un “no” verbal i que tot intent de persuasió, insistència o pressió, és un traspàs dels límits i pot representar una agressió. Hi ha moltes maneres d’expressar que alguna cosa no t’està agradant, i és important reconèixer-les.
Quan existeixen lligams emocionals i sentimentals amb una persona, és molt més difícil reconèixer un traspàs dels límits. I això dificulta la creació d’un espai de seguretat entre ambdues persones.
És important transmetre també la idea que, encara que l’alcohol i les drogues facin variar les percepcions que tenim dels límits personals, això no és excusa per traspassar-los. El poder desinhibidor d’aquestes substàncies pot generar situacions no desitjades.

Annexos:

Molts municipis disposen avui dia de serveis especialitzats d'atenció a les dones que tenen possibilitat d'atendre a noies joves, i és possible que al vostre centre o escola hi hagi una persona que pugui orientar les noies i nois que tenen consultes en aquest sentit.
No obstant, us donem un seguit d'adreces que us poden ajudar a ampliar la informació sobre violència en les relacions afectivo-sexuals, i que contenen també informació sobre sexualitat i afectivitat.
http://www.nibellanibestia.org – Consultori i pàgina molt propera
http://www.sexejoves.gencat.cat – Pàgina oficial de la Generalitat. Molt complerta i amb accessibilitat a persones sordmudes i invidents.
http://www.desalambrandobsas.org.ar – Associació especialitzada en violència entre parelles lesbianes.